Ó Diabo...!? hahaha!...

QUEM SOU EU?
 
 
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou ...
Vê só que dilema !!!
Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa sou INQUILINO, nos transportes públicos e em viatura particular sou PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR. Nos serviços sociais sou UTENTE.
Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sou CONTRABANDISTA.
Se revendo algo, sou VIGARISTA, se não pago impostos sou SONEGADOR, se descubro uma maneira de pagar um pouco menos, sou CORRUPTO. Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos sou MASSA SALARIAL , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se passeio, sou TRANSEUNTE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se leio um livro sou LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. A ver um espectáculo sou ESPECTADOR, a ver televisão sou TELESPECTADOR, no campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica, sou IRMÃO.
E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... MAIS UM QUE DEIXOU DE FUMAR... os evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que, para os governantes sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia quis ser EU. SIMPLESMENTE...

Amor é:
 
O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer..."adoro-te", ao que a mulher responde..."isso já é a cerveja a falar"?

 Ao que ele responde..."Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!

BOA SEMANA!

Zé Socrates - O Informático

 - Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porqueo meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.

Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
 - Desculpa?....
 - Aquilo fecha a que horas?
 - Zé, meteste a password?
 - Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
 - E não entra?
 - Não, pá!
 - Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
 - Cinco estrelinhas...
 - Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
 - Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!

 Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao
 Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
 - Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
 Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
 - Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
 - Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
 - Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
 - Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
 - Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
 - Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
 - Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
 - Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
 - Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
 - O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
 - Espera aí...
 - Zé?...estás aí?
 - Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
 - Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
 - Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

 - óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
 - Samsung.
 - Eh, pá! Vai pró....ca
 - Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...  Desligou....
Lol! Boa! Obrigada Camila! Bj.

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a  atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como ‘Maria P. José’.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja